|
Анекдоты
|
|
| LD | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:34 | Сообщение # 1 |
 Destroy Family
Группа: Модераторы
Сообщений: 342
Статус: Offline
| -"Девушка, А девушка что вы делаете сегодня вечером??"
-"ничего"
-"работу себе найди, ничего она не делает, ИДИ!!! Страна тебя ждёт"
Народ залазийте суда!!! Тут круто CHE!!!!!!
|
| |
| |
| WiseMan | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:48 | Сообщение # 2 |
 Gangsta Рэпер
Группа: Модераторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Едет ковбой, чувствует дерьмом воняет! Видит дед сидит:
-"дед чё дерьмом то воняет"?
-"Садись расскажу!"
Сел ковбой.
-"Жил здесь раньше ковбой,такой же красивый, смелый как и ты! Влюбился в принцессу, а царь ему говорит:
-"Приведи из пустыни чёрного мустанга, тогда женишься!"
Пошёл ковбой в пустыню нашёл мустанга, подвёл его к замку, а он взял и вырвался!
Опечалился ковбой пошёл в обратно пустыню, нашёл самый большой кактус, вырвал самую большую иглу и проколол себя!"
-"Дед, а чё дерьмом воняет?"
-"Незнаю, насрал кто-то!!!"
Не надо говорить что ты лучший, просто буть лучшим!! GastFamily!
|
| |
| |
| Locos | Дата: Четверг, 24.01.2008, 22:53 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
| стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- автобус жду.
- дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? вечер. сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. второй ему говорит:
- погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,
она его и поймает. и патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
так и сделали. в это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два наркомана и видят летящую собаку.
один другому говорит:
- во, в натуре! а ты говорил - кукуруза не прет! идет наркоша по улице, детскую коляску катит. в коляску заглядывает
проходящая старушка:
- ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- дохленький - потому и синенький! в ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли я... о! магнолия!
|
| |
| |
| Mcray_Devill_Doggy_Dogg | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:31 | Сообщение # 4 |
 Gangsta Tracer
Группа: Администраторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят ждут.
Приходит нарик.Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал.Мент читает:
''Пошел в магазин.Прихожу - сидят менты и варят молочко.''
|
| |
| |
| Mcray_Devill_Doggy_Dogg | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:42 | Сообщение # 5 |
|
Gangsta Tracer
Группа: Администраторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
|
| |
| |
| Mcray_Devill_Doggy_Dogg | Дата: Пятница, 25.01.2008, 21:43 | Сообщение # 6 |
|
Gangsta Tracer
Группа: Администраторы
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.  Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал. - Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!! Новый дезодорант "Гарри Поттер"!
Уничтожает запахи гари и пота! - Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра....
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15
Сообщение отредактировал Mcray_Devill_Doggy_Dogg - Пятница, 25.01.2008, 21:50 |
| |
| |
| Locos | Дата: Суббота, 26.01.2008, 12:57 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
| - можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- можно! только глючить будет. у компании microsoft появилась новая услуга. они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника? девушка приходит к психологу.
- на что жалуетесь ?
- да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- хм... о ! попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "enter"... переустановка windows - как разморозка холодильника. помогает, но ненадолго... звонок на радио:
- поставьте, пожалуйста, песню пугачевой про то, как у нее завис windows!
ди-джей (после паузы): - я не могу вспомнить у пугачевой такой песни! можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... сильная женщина плачет у окна..." если вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
|
| |
| |
| pancho | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 15:54 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
|  хахаха я плачу!!!!!хахаха кульно пацаныхахаха
s bkb yt s&
|
| |
| |
| Locos | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 17:39 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
| мужик в поезде возвращается из командировки. вдруг с верхней
полки свешивается такая нога!
договорились и сошли на первой станции. мужик отправляет домой
телеграмму: "дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк
лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк" парень и девушка занимаются любовью в машине. в стекло стучится полицейский:
- что это вы здесь делаете? парень опускает стекло и отвечает:
- трахаю свою подружку.
- хорошо, - говорит полицейский. - а можно, я следующий?
- это мне нравится. я еще никогда не трахал полицейских. зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. и тут его член к веpху тянуться стал.
мужик, видя это, воскликнул:
- тише, тише! это наша жопа! парень говорит девушке:
- пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- а какой?
- какой-какой! я тебя трахну, а потом ты исчезнешь. три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
он: - не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
она: - да, безобразие.
он: - нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
она: - а почему, собственно, я??
он: - ну потому что это твоя мама!!
она: - да, но она и твоя мама тоже...
|
| |
| |
| Lу4иК | Дата: Среда, 30.01.2008, 20:50 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Супер парни...угарала долго...маладцы...всем респект 
Приветик ВСЕМ!!!!!
|
| |
| |
| donluca | Дата: Среда, 30.01.2008, 21:33 | Сообщение # 11 |
|
Николай Иванович
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! -Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
кто не снами тот против нас!!
|
| |
| |
| Rew1on | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 14:46 | Сообщение # 12 |
 Святой
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Мужик увидел на улице пацанёнка ну потходит к нему и спрашивает
-Мальчик Как Тибя Зовут ?
-  пися камушкин
-Чота йа тя не слышу нук ещё раз как тя зовут???
пися камушкин
-Бля пацан ну чо ты как баба каким то пищавым голосом давай так нармально па - мужски скажи Как тибя зовут ???
 ХУЙ БУЛЫЖНЫЙ!!!!
Жалкие рэпперы сломали языки свои убеждая людей в том что ниачём читаем мы...(Из трэка ALL1 - Отдышись "www.all1.ru")
|
| |
| |
| SALAT[ik] | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 18:18 | Сообщение # 13 |
 Junior B-Boy
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
|
Music is the soundtrack of our life!
|
| |
| |
| opk999 | Дата: Пятница, 15.02.2008, 19:26 | Сообщение # 14 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 184
Статус: Offline
| Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж#пе колобок...Добавлено (15.02.2008, 19:25)
---------------------------------------------
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. Добавлено (15.02.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
|
| |
| |
